נערות צעירות רבות מצאו את הבעל הנחשק בסופו של דבר בגיהינום. הם מדי פעם חולקים עם חברותיהם, לפעמים מופרכות מופרזות. "חמות היא מכשפה טבעית, מקלקלת הכל!" או "זה לא חי!" הם אומרים. האם זה כך? האם ניתן לתקן נושא חשוב לנשים? והאם כדאי לנסות? בואו נעשה את זה נכון.
גישה נכונה
אתה יודע, חשוב להניח את לבנה היחסים הראשון כך שה"קיר "לא יתפצל ולא ייפול על ראשך בשערוריות ועלבונות. אתה מבין שהחמות היא האם האהובה של בן / בת הזוג החמוד שלך? יהיה זה ככל שיהיה, בכל סיטואציה שתתעורר, אך עליכם לזכור תמיד שהיא בן יליד. תחשוב, כי זו היא שישבה בלילה בעריסה, דאגה לדאגה לילד הקטן הזה שעכשיו נותן לך כל כך הרבה אושר. החמות היא בדיוק אותה אישה שהשקיעה באהובתך לא רק את חום לבה, אלא גם כוח ובריאות. היא טיפחה וטיפחה אותו, חינכה אותו להיות התמיכה והתמיכה שלך. כל מה שאתה אוהב בבעלך לא נבע "מהטבע". במשך שנים רבות, שעה אחר שעה, אישה זו, עם מחשבותיה ומילותיה, עיצבה את דמות אהובתה: עבורך - בן / בת זוג, עבורה - בן. האם אפשר לשכוח מזה? החמות והחתנת בקושי יכולות לריב, אם מסתכלים על השאלה באופן גלובאלי, אם ואישה הן הנשים האהובות והנערצות ביותר לגברים. האם שווה את המחלוקת הריקה, שנבנית לעתים קרובות על אגואיזם קל דעת, לקרוע את נשמתו, להכריח לבחור? אחרי הכל, שניכם אוהבים אותו, מאחלים לכם אושר.
איך להבין אותה?
למרבה הצער, השיקולים לעיל אינם עוזרים לפתור סוגיה מעשית פשוטה אך חשובה מאין כמוה. לא משנה כמה תדברו על אהבה אוניברסלית, בוודאי תיתקלו בעובדה שאין עליה עוררין: חמות היא אישה שיש לה גם יתרונות וגם חסרונות. אבל אפילו זה לא הדבר החשוב ביותר. מלאכים כידוע חיים בשמים. כאן, כל האנשים הם רגילים. החמות והחתנת לא שונות זו מזו מבחינת "רמת הקדושה". היא פשוט חושבת וחושבת אחרת ממה שאתה רגיל. לפעמים פשוט אי אפשר להתעמק בהיגיון של מעשיה. נראה שהם שונאים, או לפחות לא ידידותיים. במקרה זה, מומלץ להפריש רגשות לזמן מה וסיבה. דמיין שהבעל והחמות חיו שנים רבות "במרחב האוטונומי שלהם". איש לא הפריע להם, לא התערב. ועכשיו הופעת! מבחינתו זהו תהליך טבעי. הוא בחר בך. וכיצד עליה להתייחס ל"תוקפנות "כזו, גם אם הגיונית? אחרי הכל, "בלי דרישה" פרצת לעולמה, תוך הפרת הסדר הקבוע שלה. איך אתה מרגיש בקשר לזה?
האם בכיר יותר חכם?
מול אי ההבנה הראשונה, החמות והחתנת מנסות להוכיח "מיהו חשוב יותר". כלומר, הם שוקעים ליריבות הרגילה על ליבו ומחשבותיו של אדם יקר, לפעמים בלי לחשוב על איזו עמדה בלתי נסבלת הם מציבים אותו. ובכן, ככל הנראה זה קורה לעתים קרובות. יש צורך לא לתת לדברים לעבור מעצמם, "לתפוס את הרגע". זו כל אשר ניתן לומר, היא המשימה של אישה צעירה יותר. למה? כן, ולו רק בגלל שפרצת לעולמה. היא לא צריכה לפתוח את זה בשבילך. אם אתה מבין שאתה צריך לפנות הצדה, "לפנות הצדה" בזמן, והושיט את היד שלך חשוב יותר מהוכחת הכרחיות שלך, תמצא חבר כן. אתה לא מנסה להוכיח לעצמך ולאחרים שבן / בת הזוג החמוד שלך גדל על ידי נוירוטי עם נטיות דיקטטוריות? איך מכשפה כזו יכולה לגדל אדם כה רך, אוהב, אכפתי? זו כל העניין. החמות והחתנת קשורות מאוד חזק, אם כי לא תמיד הן מרגישות זאת. הם שומרי שלום הנפש של אדם המעריץ את שניהם. מי שמבין את זה קודם הוא יותר חכם.
על קנאה
יש בעיה נוספת, שמוסברת לעיתים על ידי חוסר היכולת ליצור קשרים במשפחה. זו קנאה. אישה שהכניסה את כל נשמתה לבנה לא יכולה לנטוש מייד את "הזכות לו". היא לא רוצה להתחשב (במקרה הפחות טוב) עם העובדה שהיו לו חייו שלו. זה לא מדבר על האנוכיות שלה או על סגן מוסרי אחר. זה כל כך טבעי שהוא אפילו לא מכיר מייד על ידי אישה. לא כולם מנתחים את רגשותיהם הנסתרים, הנתפסים כרקע כללי. אתה עדיין צריך לרדת לעומקם. כאן נדרשת עזרה של אנשים אוהבים. אחרי הכל, אמא של בעלך אינה בדיוק "המפלצת"? אם אתה דוחף אותה בעדינות לכיוון הנכון, אז היא עצמה מבינה שלצאצא שלה יש יותר רצון, המרחב שלה. רק תארו לעצמכם, הכלה והחמות (בעתיד) נפגשות לראשונה. מה כולם מרגישים, מה הם חושבים? לעתים קרובות, אמא נכנעת להערכה הראשונה. "הצב הקטן הזה יסובב את בני ?!" היא חושבת. על פי הסטטיסטיקה, הרושם הראשוני של בנה של הילדה הוא שלילי. אין מה לעשות. זו כלה לא רעה, זו האהבה של אמא לבנה גדולה. היא רוצה אישה "מושלמת" בשבילו.
איך להתמודד עם קנאה
אבל זה עניין של חינוך, סבלנות ומגע. האם אתה יודע מדוע קנאה "שחורה" זו של החמות יכולה לשבש את היחסים הזוגיים? כי הצעיר אינו בטוח בעצמו! אם אתה מאמין בכנות באהבת אהובך, שום דבר לא ימנע ממך להיות מאושר. וכשאתה חווה אי נוחות, אתה עצמך פותח את הדלת לבעיות. השנייה - אל תבריש את החמות. היא עצמה לא "תיפתר". אתה לא צריך לחשוב ככה. להפך! רצוי להפגין תשומת לב וטקט בקשרים האישיים שלך. כשרואה את ההתעניינות הכנה שלך באדם שלך, אישה תשנה בהדרגה את הרושם הראשוני. תבינו, החמות והחתנת יהיו החברות הכי טובות, גם בלי לצפות. צריך רק לעשות צעד לעבר. כן, ואחרי זמן מה אתה עצמך עלול למצוא את עצמך במצב דומה. ואל תגידו שתאהבו כל כלות! הדורות משתנים, משפחות נוצרות והבעיה עוברת בירושה. יש לה פיתרון אחד - להתייחס זה לזה באהבה ובהבנה.
הכל תלוי בגבר (או כמעט)
בביסוס קשר עם החמות, רצוי לכלול בן / בת זוג. למה לשאול? כן, כמו אותו "דבק" שיכול לבצע נס ולייצר כוס שבורה ארוכה. רק אל תבקש "לדבר עם אמא". לא יעזור. אבל לארגן חג משותף, דיון בסוגיות בוערות בלעדיו לא יעבוד. אחרי הכל, החיים מורכבים מזוטות. מסיבת תה היום. מחר זה כמה עצות לבושם, ואז בקשו מתכון לעוגה. צעדים אלה משמשים לבניית רווחה. אם תחבר גם את האיש האהוב שלך, אז הכל יסודר מהר יותר. אתה מבין, אתה צריך לשים את החום והחיבה ש"זורם "בין הבעל לבינך, לו לבין החמות. עם הזמן, ענן זה יגדל ויכלול את כל היבטי הקשר.
סיפור אגדה להשקפה אובייקטיבית של הדברים
מישהו יגיד שהאגדה של שלמה המלך אינה מתאימה לחלוטין. עם זאת, המשמעות בה היא כזו שיש לזכור אותה תמיד ולהוציא לפועל. זוכר איך פנו אליו שתי נשים, שכל אחת מהן הגנה על זכויותיהן בילד? על מה הוא ענה? הוא החליט לחלק אותו פיזית לשניים. באופן טבעי האם האמיתית הפסידה מייד. העלילה מזכירה לפעמים את מה ששתי נשות זועמים עושות עם הגבר האהוב שלהן. רק לאף אחד לא חסר את השכל להיות "אם אמיתית". האם שווה להתכופף? אתה תמיד צריך לזכור שאתה לא סתם נלחם עם החמות, הוא הולך על שדה הנשמה של אדם חי שיקר לך (כמוה).
אנו מרחיבים את מעגל התקשורת
ובכן, מה התרכזנו רק בחמות ובגיסה? אחרי הכל, ישנם עדיין אנשים במשפחה. אדם אחד יכול לשמש "טריגר", כלומר זרז לפיתרון הבעיה. אם הבעל, האישה והחמות לא מצליחים למצוא שפה משותפת, זה הזמן לפנות לעזרה. רק אל תמהרו לרוץ לפסיכולוגים. ישנם אנשים אשר נשמתם מוכנה לספק ים של רפואה, מועילה יותר משיחות וכדורים רשמיים. זו אמא שלך! ובכן, מי עוד יכול להבין את הבעיה כל כך טוב עם האישה שטיפחה והוקירה אותך! ההמלצה היא פשוטה: תנו לחמות ולחמות יחד לבצע "משימה רצינית". אז מומחים מייעצים. שתי נשים לא יכולות להסתדר אם הן רק צריכות לתקשר. וכאשר הם עומדים בפני משימה שכיחה (משפיעה על שניהם) - אז היזהרו. לקרוע את כל מי שעומד מול!
כשהנישואים התפרקו
אתה יודע, גירושים הם עכשיו דבר שבשגרה, לא תפתיע אף אחד. אבל אם הצלחת ללדת ילדים, הבעל עוזב, ואמו נשארת בחייך. לא תתחיל לשלול מילדך סבתא אוהבת? כן, והחמות לשעבר לא תאפשר לך לעשות זאת. היא יכולה לשנוא אותך או לסבול אותך, אבל הילדים יאהבו. מי שהתמודדה עם מצב דומה אומרת שהסבתא הופכת להיות אחרת. למען נכדיה היא מוכנה לסלוח הרבה לכלתה לשעבר, להבין ולא לשים לב. רק אל תתפללו על אישה אומללה. יש מקרים שבן זוג גרוש מנסה להאשים את קרוב המשפחה לשעבר בכישלונה. אתה לא יכול לתקן שום דבר, אבל לשלול את ילדיך מאדם אוהב אחר זה קל. אבל למה לעשות זאת?
מצבים קשים
למרבה המזל, לא לכל אישה יש שתי חמות. והם לא גורמים לבעיות מיוחדות. או שהם התמלאו ב"חרוטים "הראשונים ואז הם כבר מנסים לבנות מערכות יחסים בצורה נכונה יותר, או שקל יותר להתייחס לזה. אבל יש גם אופציות כאלה כאשר חמות מתחילה לריב בינן לבין עצמה, ומוכיחה שבנה, למשל, קריר יותר, כלומר "הבעל הכי טוב". מה כלה "עשירה" כל כך לעשות? המלצותיהם של מומחים מצטמצמות למילה "כלום". תנו להם "להילחם" בינם לבין עצמם, אולי הם משועממים, ולא רק לצפות בתוכניות טלוויזיה, אלא גם לנהל חיים פעילים! תנו לנשים לעשות כיף. המשימה העיקרית שלך: אל תסתבך. זו בכלל לא טקטיקת יען. להפך. זו התנהגות נבונה: לתת לאחרים להיות מה שהם.
