היכרות עם הורי החתן והכלה זה אירוע חשוב בתהליך ההכנות לחתונה. אם הוריהם של הצעירים אינם מכירים זה את זה, סביר להניח שהפגישה הקרובה תגרור התרגשות מכל הצדדים. איך ההורים לחתן ולכלה מכירים זה את זה? האם קיימות מסורות בקיום המפגש הזה? האם נהוג להעניק לקרובי משפחה חדשים מתנות קטנות, ואם כן, אילו מתנות יתאימו?
טריטוריה ניטרלית
לפני הפגישה אתה צריך להחליט על מקום היכרות. ניתן להזמין הורים לחתן ולכלה לבית הקפה או המסעדה. היתרונות של אפשרות זו של ארגון פגישה הוא שקרובי משפחה או הצעירים עצמם לא יצטרכו לעמוד ליד הכיריים ולהתכונן לפגישה (לבצע ניקוי כללי, למשל). אף אחד לא יעריך את התענוגות הקולינריים של אם הכלה, יעביר את כישוריה לבתה, או לתקן ולעצב את הדירה.
נכון, במקרה זה, ההיכרות הראשונה של הורי החתן והכלה דורשת גם הכנה. לעיתים קרובות, הזוג הטרי מחליט לבחור מקום בו אף אחד מהאורחים לא היה במקום, כך שכולם היו במישור שווה והשטח היה ממש ניטרלי. זו לא האפשרות הטובה ביותר, מכיוון שבמקרה זה השירות עשוי להתברר באיכות ירודה או במטבח חסר טעם, שישאיר רושם לא נעים מהמפגש.
חשוב לקחת בחשבון את התקציב כך שקרובי משפחה שזה עתה יצאו לא ישארו בחובות זה עם זה לאחר הפגישה הראשונה. יש להזמין שולחן מראש, במיוחד אם הפגישה מתוכננת ליום חופש או בערב שישי. עליכם לדעת שמקומם האהוב של צעירים עשוי להפסיק להיות כזה אם אחד מקרובי המשפחה לא אוהב את זה.
הזמנה לביקור
היכרות של הורי החתן והכלה יכולה להתבצע בבית אצל אחד מקרובי המשפחה. זה יעזור לאמהות לזוג הטרי להתרברב בהתמחויות שלהם (אם הוריה של הילדה ילכו לבקר את בעלה לעתיד, הם יכולים לקחת איתם מנה ביתית). היכרות בבית תאפשר להפגין אירוח, והגורם המזמין ירגיש גם רגוע יותר בשטח שלהם, כך שיוכלו לנטרל את המצב אם יקרה משהו. אך יחד עם זאת עלול להיווצר סכסוך - מי צריך להזמין את מי? באופן מסורתי, הורי החתן באו להתחתן עם הוריה של הכלה, וכנדוניה הם קיבלו מטבעות, כלי בית, מגבות ומצעים, תכשיטים - הרבה היו תלויים במצב החומרי של המשפחה.
מוזמנים
מי צריך להיות נוכח בפגישת הורי החתן והכלה, מה לומר לקרובים שזה עתה יצרו? כאן התשובה ברורה. אסור להזמין קרובי משפחה רבים למפגש הראשון. די עם הצעירים עצמם והוריהם. סבתות, דודות ובני דודים אפשר לפגוש בהמשך. אך הזמנת קרובי משפחה אחרים לאירוע זה מותרת אם לחתן או לכלה יש משפחות חד הוריות. לדוגמא, אם חד הורית לילדה עשויה להגיע לפגישה עם אחותה או סבתה של הכלה.
תוכנית תרבותית
היכרותם של הורי החתן והכלה על פי המסורת היא שידוך, אך בתנאים מודרניים הכל השתנה. סביר להניח שמכרים חדשים יביטו בזה בזה בזה, כך שהמתח יכול להפוך לבן לישיבה. למעשה, מציאת נושאים ניטרליים אינה כה קשה. אבל זו לא צריכה להיות חתונה. לפני הדיון באירוע, עליכם לדבר מעט על נושאים כלליים. לכן עליכם להכין את אלו הקרובים לאלו וגם לקרובים אחרים. אולי אמהות אוהבות לבשל, ושני הזוגות מבלים את זמנם הפנוי במדינה? אלה נושאים מעולים לפתיחת שיחה.
באופן מסורתי, ההורים מדברים על ילדותם של צעירים. זה לא נושא אסור, אבל הכל צריך להיות במתינות. כדאי לבדוק אם אמא צילמה איתה את כל אלבומי התמונות המשפחתיים שבהם לא תמיד מוצגת הכלה או החתן בצורה הניתנת להצגה. עדיין יהיה להם זמן לזה. בפגישה הראשונה, זה מספיק כדי לצלם כמה מהתמונות המועדפות עליך אם ההורים רוצים. זה יעזור, אם יקרה משהו, לתרגם את הנושא למשהו נייטרלי יותר.
הכנת תפריט
אם היכרותם של הורי החתן והכלה מתקיימת בשטח ניטרלי, כלומר במסעדה או בית קפה, אז עליכם לבחור מוסד עם מטבח ניטרלי. אסור לבחור במסעדה יפנית, כי לא נוח לכולם לאכול עם מקלות אכילה, וסושי הוא אוכל ספציפי, לא כולם אוהבים אותם. יכול להיות שלחלק מקרובי המשפחה יש גישה שלילית כלפי דגים גולמיים. לכן כדאי לתת עדיפות למסעדה של מטבח אירופאי עם מבחר גדול של מנות לכל טעם.
במקרה שמתוכנן מכר בבית, עליכם לדעת מראש על העדפות הגסטרונומיות של האורחים המוזמנים. רצוי להבהיר לגבי כלים לא אהובים ונוכחות אלרגיות למזון. זה יתאים את התפריט. וגם שאלות כאלה יבהירו למסיבה המוזמנת שהצעירים וההורים דואגים להם ומנסים לרצות.
דיון חתונה
אל תמשיכו מייד לדבר על הנישואין הקרובים. בפגישה הראשונה אתה אפילו לא צריך לחשוב על זה, אלא לתת להורים שלך לדבר על נושאים נפוצים ומועדפים, ללמוד עוד אחד על השני, לדבר ולשתף את רשמיהם. צעירים צריכים גם להסתבך בשיחה כדי לעקוב אחר נושאים לא נעימים ואסורים, אם השיחה מתחילה, ולהתאים את הדיאלוג, לכוון אותה לכיוון הנכון. תרגיל מסיח דעת טוב הוא צפייה בתמונות ילדים של הכלה או החתן, סרטונים ישנים, למשל, מחתונתם של הורים או מילדות, צעירים.
איסורים כלליים
ישנם כללים לפגישה עם הוריהם של החתן והכלה, אך מרבית ההוראות המסורתיות כיום אינן נוקטות יותר. לכן, אתה רק צריך להיות אדיב ולהקפיד על כללי כללי הנימוס. יש להימנע מדיון בפוליטיקה, בריאות, כדורגל וספורט בכלל בשיחה (אם להורים יש אינטרסים שונים והם תומכים בקבוצות שונות). יש לזכור כי לכל משפחה השלדים שלה בארון, אז אזכור של משהו בעייתי יכול לקלקל לא רק את הרושם הראשוני כולו, אלא גם את היחסים הנוספים בין קרובי משפחה.
