המכון לנוירולוגיה קוגניטיבית (בריטניה) הוכיח כי המוח האנושי צפוי לקבל הכרת תודה מאלה שאנו נותנים. אבל להודות שבמעשינו או מעשינו אנו מביאים סבל למישהו קשה לנו יותר. אדם זקוק ליותר זמן כדי להבין זאת. במערכת יחסים רומנטית מחיר התרעומת ואובדן האמון יכולים להיות יקרים מדי, ולכן כל ילדה צריכה לדעת לבקש סליחה מהבחור האהוב שלה. מאמר זה מוקדש לכללי היסוד של זה.
הודאת אשמה ובושה
מריבות הן תופעה טבעית. אבל בזוגיות אהבה אין מנצח. במאמץ להוכיח את נקודתו בכל מחיר, בן הזוג מדגים לעיתים קרובות את תחושת העליונות שלו, ומשמיד את העולם שנבנה בעבר של רוך ואמון. ואז היא מתענה בגאווה, מתוך אמונה שהצד החלש מגיע קודם לפיוס. ובמקום לבקש סליחה מהאהוב במילים שלהן, בנות בדרך כלל עוברות לכיוון השמדת היחסים, מבלי שיבינו זאת. פסיכולוגים עוזרים להציל, שנותנים שני טיפים חשובים:
- הבחין בין הערכה עצמית לבקשת סליחה בעבירה מסוימת.
- תחינה אשם היא ייעודו של אדם בוגר שיכול לשאוב טעויות מניסיון החיים.
לעיתים קרובות שותפים מדברים על תחושת בושה המתעוררת ערב שיחה מתקרבת לאחר שגרמו לטינה. זה קשור לעובדה, שעמוק בנפש האדם מגנה את מעשיו, רוצה, אך לא יכול להחזיר הכל לתיקון המצב או לבחירת מילים אחרות. לכן, הצעד הראשון בדרך לבקש סליחה מאדם אהוב במילים שלך, אמור להיות קבלת מה שקרה.
אל תהיה תקוע בעבר. הדבר העיקרי שהילדה צריכה לעשות הוא לסלוח לעצמה, להפסיק את ההלקאה העצמית ולהתמקד כיצד לתקן את המצב.
הבחירה בזמן ובמקום להתנצלות
הכרה באשמה כוללת שני היבטים:
- הבנה שבן הזוג סובל, מרגיש נעלב;
- ההכרה שהגורם לרגשות שליליים הוא המילים או הפעולות הספציפיות שלנו.
אם נערה מעריכה את מערכת היחסים שלה, התנצלות שנעשתה מיד לאחר האירוע ברגע שהיא מבינה את אחריותה לאירוע נחשבת אידיאלית. ככל שחלף פחות זמן, כך גדל הסיכוי לקיים תקשורת חסויה.
פסיכולוגים סבורים כי התקופה המותרת לטיעון אשם ופעולות שלאחר מכן היא 24 שעות. יש הזדמנות לשחזר את הקשר האבוד, אם אתה מבקש סליחה מאהובך במילים שלך במשך שלושה ימים. אך עלינו לזכור שעם כל שעה מתחזק "הניכור", ולא מן הנמנע, כי כבר לא ניתן להציל את הקשר הישן. במוקדם או במאוחר, התנצלות בפני בן הזוג תהיה חשובה רק כפורמליות טהורה.
האם התנצלות חשובה אם הזמן עבר לאחר קטטה? רק דבר אחד ברור: יש להביא התנצלות באופן אישי. רק עם מגוון של תקשורת מרחוק באמצעות הטלפון מותר. על בן הזוג לחוש כנות ולהבין שהילדה באמת מבינה מה פגע ברגשותיו של גבר. לכן קשר עין-עין-עין וקרומיות של ביטויים חשובים. זו הסיבה שהמאמר מדגיש כל הזמן שההתנצלות נעשית במילים שלך. אסאמסקה או רגשון יאפשרו במקרים מסוימים להמשיך בתקשורת, אך הם לעולם לא יהיו אותו דבר.
דוגמה: כיצד להתנצל בפני אדם אהוב אם אבוד הזמן
האם עלי להתייאש אם אשמה הייתה מגיעה לילדה מאוחר מדי? האם אוכל לנסות לתקן את המצב? כשאנחנו מדברים על מאבק האהבה, אנו מתכוונים בדיוק לרגעים כאלה, ולא לברר יחסים עם יריבה ומפעילים לחץ על בן הזוג עצמו, קונספירציות וכו '. אך במצב זה עליכם להיות מוכנים לכל תגובה של בן הזוג ולכבד את החלטתו.
הצעד הראשון הוא לתאם פגישה. לא משנה כמה קשה להחליט, האופטימלי ביותר הוא שיחת טלפון. סירוב להיפגש הוא כבר התוצאה. אם האיש מסכים, עליכם להזדרז עם הסיכוי שלכם. עם מה כדאי לכם להתחמש? כאן אתה צריך להשתמש בכל הארסנל שלך:
- כנות במילים והבנה שאתה מבין את חוויות בן הזוג ואת העובדה שמילים או מעשיך היו אשמים. אל תלך מיד לחיבוק. קשר גוף יכול לעורר אינטימיות, אך לא ישיב את הביטחון.
- וידוי ברגשות. אם אדם מקבל התנצלות, אך נותר קר, אפשר לומר לו את המילים שמעולם לא הושמעו בקול רם: "סלח לי, אהובתי." ליבו של מישהו ירעד אחריהם, אם היחסים עדיין חשובים לו.
- המילים מתחזקות במתנה שתהיה נעימה לגבר: ממתקים אהובים, מחזיק מפתחות עם סימן גלגל המזלות שלו, תעודת מתנה להגשמת חלום ישן, כרטיסי כדורגל.
- מעשה בלתי צפוי ששובר את הסטראוטיפים הישנים של התקשורת. לדוגמה, בואו בשמלה האהובה עליהם, חלוק או אפילו ביקיני. שנה באופן דרמטי את התסרוקת. או על האספלט שמתחת לחלון, פרוש את מילות הסליחה מהחלוקים.
טיפים מאת ג 'שמפן
לפעמים לילדה יש סיכוי אחד בלבד, ולכן חשוב לבחירה במילים בעלות יכולת יצירת המסר הנכון לבן הזוג. עצתו של הפילוסוף האמריקני ג 'צ'מפן, מחבר משותף של הספר המפורסם על חמש שפות הסליחה, ניצלת. נציג אותם בצורה של חמש אפשרויות:
- השתמש בתחילת הביטוי בביטוי: "אני מצטער ש …". זו הדרך הטובה ביותר להעביר חרטה, המאשרת את הרצון הכנה לחזור למערכת היחסים הישנה.
- תודו שלא צדקתם בכל מצב נתון. יש מוכנות להיות אחראית למעשיו.
- הצע לשותף שלך הרהור שאלה: "איך אוכל לתקן את אשמתי (הסרבול)?" זה חושף רצון כן לתקן את הפיקוח.
- תודיע לאיש שאתה חוזר בתשובה. אתה יכול לבקש את סליחתך האהובה במילותיך שלך באמצעות הביטוי: "אני מוכן לכל דבר כדי שזה לא יקרה שוב."
- רק אישיות חזקה מסוגלת לפנות גלוי לגבר במילים: "אנא סלח לי על …". אך זה מראה על רצון להשיג את העיקר - אישור לרגשותיו של בן זוג. ולא רק זה. ביטוי זה נשמע גם הצהרת אהבה משלו.
